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Born to be a Truc
31 mars 2009

Etude comportementale du Youpik : Partie I

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs et assimilés, bonjour/soir suivant l'heure affichée actuellement en bas à droite de votre écran. Sachez qu'aujourd'hui est un jour particulier. Pourquoi ? Tout simplement parce que je vais poster ce message. Je sais, la vanne était nulle, mais partez pas, ça fait que ... non justement, c'est fini les vannes à deux sesterces !!!

tesnul
Auto-dédicace

Bon, en fait, je poste car aujourd'hui il est advenu que ce matin (très jolie amorce, écrite en trois temps, pour cause de téléphone, de petit pain au nutella et de fausse scène de ménage pour montrer à nos voisins qu'on peut faire plus de bruit que leur gosse), le très cher Youpik que nous connaissons bien à présent s'est mis en tête d'explorer le monde autour de lui. Ce qui a occasionné évidemment un petit tas de situations comiques. On n'en attendait pas moins de lui.

Première chose que le Youpik semble avoir découvert, pas aujourd'hui mais un peu avant : l'implant mammaire. Au singulier. Car oui, ce cher Youpik, apparemment complexé pour des raisons multiples et variées qui rendraient chacune n'importe quel être vivant suicidaire, a désormais sur son torse fier une poitrine, certes capable de rendre un peu de contenance à Jane Birkin, mais une poitrine quand même. Enfin, une demi-poitrine. Car, envie post-moderne de se tranformer en oeuvre d'art, oubli de chirurgien distrait ou manque de moyens, le Youpik ne dispose de renflements qu'au côté gauche.

pamela_anderson
Le Youpik sera-t-il un jour semblable à son idole ?

Certes, ici, certains lecteurs un peu moins inculturés que les autres se diront : "Mais c'est pour faire comme les Amazones !". A ceux-ci (et ceci), je répondrai deux choses :
1) Le Youpik, à cause de déficiences mentales et musculaires, est bien enbêté lorsqu'il s'agit de bander. Un arc.
2) De toute manière, l'amplitude de ladite potentielle poitrine droite ne gênerait en rien des activités de tir à l'arc.

Ainsi donc, après avoir pendant un certain nombre de minutes tenté (sans succès) de faire ressortir de façon visible son sein au prix de quelques (gracieux) coups de journaux sur la tête (assénés par moi-même, pour lui signifier qu'il ferait bien d'écouter le gentil Monsieur chinois qui nous faisait un cours d'économie), le Youpik laissa tomber. Non, pas l'implant mammaire. Il abandonna. Vous avez vraiment un humour navrant. Pour se mettre ensuite à découvrir les joies de la communication internationale. Pour faire simple, il s'est mis à demander "Ta konpri ce kil a di ?" (en Youpik dans le texte) à la fin de chacune des phrases du charmant jeune (jaune ?) professeur. A nouveau, des coups de "20 minutes" (pour ne pas faire de pub) arrivant négligeamment sur le point le plus élevé de son anatomie (celui qui a pensé un truc louche a vraiment l'esprit mal tourné, et est de plus assez optimiste) ont contribué à lui faire cesser cette activité.

20minutes
20 minutes, l'arme fatale anti-Youpik

Après que nous fûmes (non, pas de faute de temps, consultez votre dictionnaire) péniblement sortis d'un sous-sol glauque, froid et mal fréquenté, nous partîmes (joyeusement, cela va sans dire) en direction d'un autre amphithéâtre. Durant le trajet assez peu court que nous dûmes parcourir, Youpik décrouvrit les marches. Oui, les machins qui font un escalier. A notre grande surprise, il ne se vautra point mais essaya de les descendre de telle façon que ses pieds ne perdent pas contact avec le sol. Certes, c'est un jeu comme un autre. Mais question démarche classe, on aura vu mieux. Mais bon, quelques coups de journal remirent les choses dans l'ordre. Nous voici arrivés dans un cours suprêmement intéressant. Mais vous ne saurez pas de quoi il s'agit, hahaha (oui, j'ai des petites satisfactions mesquines, et alors ?)

Arrivés en ce charmant amphithéâtre, par beau temps heureusement (car le toit fuit, on est pas dans un vieil établissement pour rien), se pose immédiatement un dur dilemme pour le Youpik. Car il faut que vous le sachiez, Youpik est un fervent admirateur de l'informatique. Qui, telle la courtisane pressée de l'amant importun, s'amuse à lui jouer de charmants petits tours. Premières interrogations du cyber-Youpik à l'entrée du cours :
- Où est la prise électrique la plus proche ?
- Est-elle déjà monopolisée par un autre cyber-étudiant en manque de batterie ?
- Fonctionne-t-elle ?
- Est-elle accessible ?

priere
Eh oui, l'informatique fait ressortir la fibre pieuse du Youpik

Si ces quelques questions renvoient une réponse insatisfaisante, le Youpik conduira sa machine à l'épuisement avant de sortir lamentablement un bout de chiffon usagé et un stylo, afin de prendre de quelques signes cabalistiques (remontant, d'après nos experts, à la Mésopotamie Antique) d'illisibles notes de cours qu'il devra ensuite recopier sur sa fringante amie électronique. Car il faut signaler que le Youpik est la seule espèce vivante qui écrit dans un alphabet qu'elle est incapable de relire. Alors que, pour Sire Darwin, ceci aurait été une raison d'élimination immédiate de l'histoire de l'évolution, le Youpik parvient péniblement à survivre, grâce à l'irréprochabilité de la prise de notes de ses voisins.

copier
(Excusez la pauvreté des illustrations, mais je suis pas dessinateur -et c'est même pas de moi)

Donc, après un cours passionnant, une chasse fructueuse à la prise électrique et de nombreux regards fuyants sur la feuille de son voisin (oui, le Youpik, malgré ses nombreuses heures de pratique, ne tape toujours pas à une vitesse dépassant les 20 caractères à la minute), voici le Youpik reparti, en notre délicieuse compagnie, vers de nouvelles aventures. Culinaires, à cette heure-ci. Car il faut l'avouer, midi passé de trente minutes est une heure critique pour un estomac étudiant. Et c'est donc parti : joyeuse escapade dans les rues animées (dîtes-le avec les liaisons, c'est mieux), en direction d'une quelconque sandwicherie habilitée à contenter notre envie de basses nourritures terrestres.

ET LA, C'EST LE DRAME !

peur
Mignon, non ?

Eh oui, car le Youpik est maladivement difficile en ce qui concerne la nourriture. Comme sa stature alerte peut le laisser deviner, seules quelques substances triées sur le volet par un intellect buté peuvent finir leur existence dans ses canalisations personnelles. La nature de ses substances est tenue secrète par le Youpik, l'instinct animal le poussant à se cacher pour manger. Néanmoins, au prix de risques terribles et de regards ahuris de la part de quelques vieilles dames de passage, nous avons réussi à identifier certaines constantes dans son alimentation. Il y a en effet souvent présence dans ses menus de :
- Pizza, si elle est cuite au micro-ondes.
- Jambon, si le porc à l'origine dudit est né dans un emballage sous vide.
- Fromage, s'il est 100% chimique et qu'il ne connaît le lait que par ouï-dire.
- Pain, s'il n'a pas trop de goût, et surtout pas d'ingrédients bizarres comme des graines ...
- Eau (Nestlé Aquarel, what else ?)
- Viande cuite, si elle est passée par un processus de transformation long et complexe (ex : Steak Haché)
- Pommes de terre, si elles sont gorgées d'huiles et recouvertes d'une épaisse couche de sauce.

Par contre, impossible de lui faire avaler la moindre once de nourriture contenant :
- Des légumes, sous quelque forme que ce soit.
- De la viande ressemblant à un bout d'animal et non à un bout de plastique thermoformé.
- Du fromage ayant une odeur et un goût autres que celui du plâtre.
- Du pain acheté ailleurs que dans une grande surface.
- Des morceaux n'ayant pas été auparavant identifiés par ses sens comme totalement inoffensifs.

nourriture
Pour les fourmis ... ça doit aussi marcher pour les Youpiks, non ?

Nous voici arrivés à la moitié de la journée. Pour éviter la surcharge d'émotions fortes, j'arrêterai ici cet article.

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Commentaires
A
1 faute papi :"est bien enbêté"<br /> voila sinon c'est super je suis fane et le youpik c'est un animal rare?
E
joli fiction ^^ kelle imagination! xD
M
... mais je n'ai plus qu'une question à faire sur le DM d'Italien, et je veux le finir vite.<br /> <br /> Je ne poserai donc que cette question qui m'intrigue vraiment :<br /> <br /> <br /> "On peut vraiment se procurer de la nourriture pour fourmis ?"
Born to be a Truc
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