Une énigme météorologique : la Bretagne
Mesdames, Messieurs, Mesdemoiselles et assimilés (oui, je change l'ordre, parfois), bonjour. Ou bonsoir. Suivant l'heure affichée dans un coin de votre écran, ou même au milieu si vous voulez (mon fils adoré m'ayant remonté les bretelles sous le fallacieux prétexte de mon prétendu racisme envers les utilisateurs de Mac). Mais ne parlons point informatique, mon ordinateur est actuellement en période de solidarité envers les étudiants grévistes, à cause d'une influence néfaste d'un certain Raoul. Mais passons.
En parlant de passer : ci-dessus une charmante bestiole :
le Passer Domesticus
En effet, si vous avez fait preuve d'un sens de l'observation un peu plus élevé que celui habituellement observé chez un Youpik dormant du sommeil du juste (à vous de comprendre pourquoi je mets en gras), vous devriez avoir remarqué le titre de cet article. Je ne vais pas le répéter, théoriquement, lever les yeux de plusieurs centimètres (oui, au-dessus du joli zoziau) devrait vous permettre d'apercevoir ledit. Plongeons-nous donc dans le vif du sujet : la Bretagne.
Tout d'abord, veuillez bien croire que je n'ai absolument rien contre la Bretagne, ni contre les bretons. Ne m'attaquez pas en justice, merci.
Ainsi donc, nous voici partis dans un sujet embrumé (sauf votre respect). Mais d'abord une petite présentation de la région dont nous causons.
Voici ladite. Sexy, non ?
La Bretagne est ce qu'on pourrait appeler le nez de la France. Ça dépasse, c'est voyant, y'a beaucoup d'air qui passe et c'est régulièrement enrhumé. Je passerai sous silence son histoire, la seule chose qu'il convient de préciser est que sa population est liée historiquement à un certain nombre d'espèces bizarres comme les Korrigan et les Leprechauns, ce qui leur donne un caractère légendaire et surtout la capacité de voir ce qui est inaccessible au commun des mortels. C'est un territoire qui porte le nom d'une des ennemies jurées de la France (la perfide Albion), mais en petit, ce qui semble expliquer certains particularismes locaux que je n'ai pas le temps de développer ici. Sachez enfin que la Bretagne s'est spécialisée dans la conception et l'exportation d'armes de destruction massive (parmis lesquelles on peut citer les crêpes, le cidre et le Youpik), étant donné que la conception se fait en intérieur.
Ça n'a pas grand chose à voir avec le sujet, mais j'avais
envie de la mettre.
Mises à part ces petites particularités, rien ne prédisposait la Bretagne à devenir la région maudite de la France. C'est pourtant ce qui est arrivé. Cependant, certains esprits éclairés considèrent que cette situation est dûe à la position géographique de cette terre natale du Youpik. Quoi qu'il en soit, la Bretagne est effectivement maudite. En effet, comme tout le monde le sait :
En Bretagne, il pleut tout le temps.
Je vois déjà s'élever les protestations. Mais, chose étrange, venant quasi-uniquement des Bretons. Oui, ce peuple étrange et bizarroïde, issu de Fées et de Gremlins. Eux objecteront, preuves à l'appui (telles que des coups de soleil), que la Bretagne est un territoire écrasé par le soleil, et que la pluie dont tout le monde parle n'est qu'un moyen de rafraîchir la terre. Certes. J'ai d'ailleurs de mes yeux vu un coup de soleil de Breton. Ce n'est pas une blague.
Avant l'invention de la crème solaire ...
Le Breton a le cuir chevelu fragile.
Mais comment expliquer la chose ? Car, tous les touristes vous le diront, mettre les pieds en Bretagne sans un poncho imperméable et trois épaisseurs de chaussettes est inenvisageable pour un non-autochtone. Eh bien, il me semble bien que j'ai trouvé un commencement d'explication. C'est d'ailleurs pour celà que j'ai mentionné au début du présent article l'origine du peuple Breton. Car cette (lourde ?) hérédité semblerait leur conférer un pouvoir unique.
Les Bretons ne voient pas les nuages.
Bretagne vue par un Breton dépressif
(notez les vagues traces de nuages)
Etrange, n'est-ce pas ? Mais c'est une explication plus que plausible. As du l'illusion, des tours de magie foireux et des enchantements merveilleux, le sang magique dans leurs veines aurait pu leur permettre d'oblitérer la présence des nuages de leurs existences. Ainsi, malgré la tangible présence de ces masses de cumulo-nimbus au-dessus de leur(s) tête(s), les Bretons pourraient ainsi vivre dans un constant soleil, alors que les simples mortels que nous sommes seraient rappelés à la dure réalité climatique. J'avoue que cette explication est elle aussi un peu foireuse. Néanmoins, la science peut aussi servir à expliquer cette réalité.
En effet, vivant sur ces terres depuis des temps immémoriaux, on peut comprendre une adaptation à ce dur climat. Alors que le lombric a sacrifié ses yeux à l'obscurité ambiante, le Breton a sacrifié une partie de son cerveau. Ainsi, les zones convertissant les signaux optiques transmis par les yeux en images ont subi une mutation assez spéciale. Par un mécanisme que la science comprendra peut-être un jour, la lumière prvoenant de ces nuages est simplement ignorée par le cerveau. Alors que la lumière du soleil, dont il reste une trace dans celle ayant traversé les strates humides, est recréée telle qu'elle était à l'origine. D'où l'extraordinaire conséquence : un aveuglement sélectif. Une immense force d'auto-persuasion.
Tentative de représentation de l'oeil
Breton
Mais alors, comment expliquer les coups de soleil ? Très simplement. Leur peau, si peu habituée à recevoir des rayons non filtrés, au moindre rai échappant entre deux nuages, a fortement tendance à griller (d'ailleurs, expérience assez amusante, laissez un Breton au soleil : il se fait jeter dans un charter à la troisième minute). Et la pluie ? Ne la sentent-ils pas ? Si, mais leur inconscient leur affirme que la sensation humide est dûe à la transpiration qui devrait théoriquement se former avec un soleil si idyllique.
Voici donc résolue une des énigmes de notre temps. J'espère ne pas avoir trop blessé les Bretons qui me liront, mais je vous devais la vérité. Pardonnez-moi encore.
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